Tudo vai dar certo..basta acreditar!

Eu sei que é difícil de acreditar que tudo vai dar certo. As coisas no mundo e talvez nas nossas vidas pode não está indo muito bem, mas devemos acreditar. Estou vivendo uma fase de desesperança, e ela parece que nunca vai passar. É difícil lidar com essa fase e com os sentimentos que estão tomando conta de mim. Tento ao máximo pensar coisas boas, ter esperanças de que as coisas vão ficar realmente boas.

Todo dia que acordo, tento ter somente pensamentos positivos. Para que isso ilumine meu dia e eu passe por mais uma luta da melhor maneira possível. Não sou das pessoas otimistas que você vai conhecer na vida, tento ser realista para me surpreender com coisas boas e surpresas. Acabei ficando cansada de me decepcionar tanto com os acontecimentos da vida.

Com o tempo a vida nos ensina quando devemos ser otimistas e na maioria dos casos, realista para certas coisas. Não que eu seja uma pessoa pessimista, pelo contrário. Amo que aconteçam coisas boas comigo. Só não consigo ficar criando expectativas o tempo inteiro. Isso acontece por tudo que já passamos na vida. Quanto mais aprendizado, experiências, vivência e tudo o mais, mais estaremos amadurecidos para o que vier nos afrontar no caminho.

Já sofri demais e também já passei por tantas situações maravilhosas, que me tornei uma pessoa melhor, mais crítica, mais sábia, mais forte para enfrentar adversidades. Não quer dizer que eu esteja preparada para tudo, ainda tenho muito o que aprender e passar na vida. Eu somente comecei a ver que não adianta ficar ansiosa, nervosa e pensar que algo pode dar errado.

Tenho pensado mais em mim, no meu bem-estar. Eu sou a pessoa  mais importante da minha vida. E não pode ser diferente. Se eu não estou feliz comigo, quem poderia estar? Essa é a única verdade que posso dizer hoje…É uma fase, e ela vai passar. Coisas boas estão te esperando nessa caminhada. Seja forte e não se deixe abalar pelos obstáculos. Você é capaz de passar por tudo isso. Vai dar tudo certo!

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Limite

Não sei quando vou saber que cheguei no meu limite em todos os aspectos. Sempre sinto que estou acabada e acontece mais uma coisinha para testar minha paciência, minha sabedoria e tudo que se pode testar. Venho percebendo que estou ficando sem saco, sem vontade para muita coisa que antes tiravam meu fôlego de alguma maneira. Não sei se isso é normal ou tenho que procurar alguma ajuda ou tentar ser mais tranquila em relação aos acontecimentos da minha vida.

Tenho percebido que quanto mais fico nervosa, mais os testes aparecem para ver se eu realmente dou conta de mais uma pancada da vida. Acabei ficando mais reclusa e sozinha para tentar manter a sanidade mental. Sei que a vida é baseada em desafios e testes diários, momentâneos e quanto mais melhor. Sei que estou sendo testada desde a hora que levanto para ir trabalhar.

Uma mania que vem me perseguindo freneticamente, é ficar e/ou tomar raiva de alguém por alguma situação específica. Sei que não sou só eu, que não é coisa pessoal. Mas não quero acabar amargurada, mal humorada, chata, sistemática e as pessoas acabarem se afastando de mim por algum motivo desses.

O que sinto é que não sou boa o suficiente para algumas pessoas, que sempre tenho que melhorar algo, que preciso freneticamente procurar a perfeição. Ninguém consegue isso, é impossível. Todos temos defeitos e vamos falhar não uma, mas milhares de vezes durante a vida. É a ordem natural das coisas. Sinto que posso ser substituída a qualquer momento se meu limite acabar.

Tento de todas as formas me manter calma, serena e procurar uma solução que seja boa para todo mundo. Mas quando as pessoas me tratam de maneira grossa (não consigo achar outra palavra que possa encaixar), meu sangue ferve. Fico chateada e triste por tentar ajudar e ser tratada de mal maneira.

Não é fácil viver, não é fácil superar os próprios limites e obstáculos. Querendo ou não, somos nossos piores inimigos. Eu sinto que meu limite realmente está chegando ao fim e que de uma hora para a outra posso explodir. E isso não vai ser legal, muito pelo contrário. Vou me dar mal, vou me martirizar pelo resto da minha vida. Então gente…como lidar com esses sentimentos? (Se descobrirem, me ajudem!)

É tanta bagagem

Vamos vivendo sem perceber isso. Mas cada experiência é uma bagagem que levamos para a vida. Vivemos coisas demais para não levar nada, não aprender nada. Podemos achar que não amadurecemos mas é mentira. Uma coisinha ou outra nós gravamos em algum lugar para quando for necessário usar. E quando paro para pensar em tudo, vejo que tenho uma bagagem imensa de coisas boas e ruins. Não se assuste pois isso é completamente normal. Mas tenha cuidado para não levar coisas ruins com você. Isso pode ser uma pisada em falso muito perigosa.

É difícil voltar atrás e tentar mudar as coisas. Quase sempre impossível. Os dias não voltam e muito menos atitudes e coisas feitas. Tenho medo de que o que aprendi possa se virar contra mim. Isso pode acontecer. Nossa bagagem nos diz o que somos e no que podemos nos tornar. A vida nos ajuda a seguir em frente e tomar as melhores decisões.  Só não podemos deixar as más decisões decidirem nosso futuro.

Vejo que é cada vez mais difícil nos mantermos no caminho certo. Existem tantos fatos que conseguem nos fazer seguir o pior caminho que isso fica para sempre dentro de nós. Venho tentando ser a melhor pessoa possível, não entendo muito da vida, mas eu sei que no caminho errado eu também não estou.

Tenho muito medo de fazer algo errado que me tornei medrosa e receosa. Mas saiba que isso é normal. São nossas atitudes que nos definem e nos deixa mostrar ao mundo quem realmente somos. Aprendo muito comigo mesma e vejo que estou no caminho certo. As vezes ficamos em cima do muro em algumas questões, isso é completamente normal. A indecisão faz parte da nossa vida mesmo.

Pegue sua bagagem e compartilhe com quem puder. Cada gesto de carinho, de amor, de partilha faz com que o amor possa florescer e tomar conta do mundo. Sua bagagem é individual e somente sua. Ela molda seu caráter e quem você é. Ela pode ficar bem pesada, mas tenho certeza que conseguirá carregar para onde quiser ir.

 

Que loucura não?

Fico imaginando tanta coisa em minha mente que acho que sou completamente pirada. Nada mais faz sentido nessa vida. Tá tudo de cabeça pra baixo. Desde que nasci venho vivendo mudanças que nem pensei que podiam ocorrer em toda a minha vida. Quem diria que tudo ia estar onde está hoje. Nem nos meus sonhos mais absurdos me imaginaria fazendo o que faço, sendo o que sou, agindo como ajo e pensando como penso.

Tenho pensado que tudo vai mudar novamente quando menos esperarmos. Olha que reviravolta com que estamos lidando ultimamente.O ser humano é realmente bem maluco. Como chegamos onde estamos? Porque tudo está dessa maneira? Onde vamos chegar com tudo isso? São perguntas que insistem em rondar a minha mente diariamente.

Mas sempre tenho aquela esperança de que tudo vai ficar bem e vamos sair dessas e viver melhor que antes. O amor vai ajudar, vai fluir e emanar de uma forma tão linda que tudo o que acontece agora não vai importar mais. Vamos colocar a mão na consciência, cair na real e ver que o mundo está desmoronando mais rápido do que imaginamos.

Vamos dar um jeito em tudo, vamos nos amar mais. É muito difícil e ruim ver toda essa competição por poder, por ódio, por vontade de ser melhor do que o outro. Acabei desviando um pouco do assunto, mas que loucura né? Cada dia que acordo, sei que vai acontecer algo que nem imagino. Acabei ficando um pouco desacreditada com a vida. Espero que passe!

Fiquei afastada de muitas coisas que adoro, como meu blog. Agora voltei e quero escrever, fazer o que me faz bem. Escrever me ajuda tanto quanto a leitura. Não vou me deixar de lado mais. Mas agora que fiquei enferrujada, não sei mais o que escrever. Me ajuda gente!

A louca dos livros não sabe o que escrever! Que loucura!!!

As coisas sempre mudam

Um dia descobri isso e desde então me preocupo menos com coisas que podem se tornar insignificantes em algum momento. Não sei como, onde, ou até mesmo quando. Mas sei que é questão de tempo, basta esperar. Aprendemos muito com o tempo, a vida, os acontecimentos diários e isso eu posso garantir, nada dura para sempre. As vezes achamos que nunca vamos superar, que isso pode ser eterno, uma dor que nunca passa. Mas fases sempre vem e vão.

Não posso dizer que é uma ciência certa. Algumas consequências pode ocorrer, algum vestígio pode acabar ficando. Nada que não possamos superar, confie em mim. Vamos mudar com o tempo, é inevitável. Coisas maravilhosas vão acontecer, quando menos esperamos. Tenho fé de que coisas realmente boas vão acontecer para todos. Que isso é passageiro e não devemos nos preocupar demais.

Eu sempre acho que pode ser o fim, que vai ser assim para sempre, que o que acontece é o fim. Mas acabo sendo enganada e tudo melhora. Pode demorar ou não, posso sofrer ou não. Mas sei que sou mais forte do que tudo e que vou aguentar. Dias melhores virão com toda certeza. Basta acreditar.

Sei que tem situações que acabam com a gente, também passo por isso mais vezes do que queria. Vivemos em um mundo que não sei explicar como ficou da forma que está. É tanta bagunça, tanta corrupção, tanta gente buscando o mal. Que a harmonia não existe mais. Vivemos com um medo constante. Mas como creio, isso também vai passar. Não tem condição de continuarmos assim.

Um dia…as coisas vão mudar!

É só uma fase

Eu sei que tudo é só uma fase. Sei que as coisas vão se ajeitar, quando eu menos esperar. Sei que tudo isso que estou passando, é um aprendizado, autoconhecimento, crescimento de alguma forma. Sei que a vida nem sempre é fácil, que temos que passar por poucas e boas para melhorar como pessoa e tudo o mais. E ninguém disse que seria fácil não é mesmo? É claro que as coisas podem tomar mais tempo, podemos ficar chateados e para baixo algumas vezes, mas por favor, não se deixe abalar com isso.

Fico pensando que em algum momento, algo sensacional vai me acontecer e isso vai ficar para trás. Que tudo foi só um degrau alto demais que foi complicado de subir. Não fique com raiva do que passou, tudo tinha um motivo para acontecer. E olha que já passei cada uma que parece duas. Pensei em desistir em diversos momentos que já perdi a conta. Mais eu tinha algo que me ajudava, me colocava pra cima, o choro secava e quando eu acordava, tudo estava bem de novo.

Os dias têm passado tão rápido que os acontecimentos passam da mesma maneira. Nada dura para sempre, a gente sabe disso. Eu mudei tanto, que fica difícil expressar. Não só na aparência, e em atitudes, mas em outras milhares de coisas. Me pego pensando em como serias as coisas se tudo isso não tivesse acontecido. Talvez eu não teria chegado onde cheguei.

Mas lembre-se: tudo pode mudar, fases ruins sempre vão chegar, basta saber lidar e passar por ela da melhor maneira possível. Vivemos em um mundo tão louco, onde não podemos confiar nas pessoas, nos sentimos sozinhos e é ai que a tristeza, as coisas ruins, a bad bate e a fase ruim consegue seu lugar. Acredite. Vai passar, quando menos esperar!

Como é bom descansar

Nunca pensei que precisava tanto descansar. Poder acordar sem me preocupar com as obrigações do dia. A melhor parte talvez seja desligar o despertador quando ele toca, que sensação maravilhosa. E me pegar de pijama o dia inteiro é uma delícia. Não consigo explicar o quanto amo ficar em casa, na paz, no sossego. Poder colocar minha cabeça em ordem. Pensar em tudo que quero organizar na minha casa e até mesmo na minha vida.

Os dias são tão corridos que acabamos por deixar coisas importantes para depois por falta de tempo e as vezes de dinheiro e até de companhia em alguns casos. Mesmo sendo nova e não ter talvez experiência de vida ou qualquer outra coisa, já passei por coisas demais que me ajudariam a escrever uma bela história, quem sabe um best seller. Prezo muito ter minha liberdade, meu espaço, meus momentos para ficar sozinha e pensar e repensar tudo que já me aconteceu e o que devo fazer a partir daquele momento.

Podem achar que sou estranha e até mesmo antissocial, gosto de ficar imersa em meus pensamentos e me colocar na linha. Há quem diga que isso é uma bobagem sem tamanho. Mas é a mais pura verdade pra quem é confusa como eu. Porque é tão difícil entender que ficar isolado de vez em quando faz bem pra alma? É uma das coisas mais óbvias do mundo, ou estou enganada?

Só digo uma coisa: se por acaso tiverem oportunidade de terem esses momentos, aproveitem o máximo que puderem. Eles são raros e passam mais rápido do que imaginam. Pense bastante, tome decisões importantes, durma o quanto puder. E o mais importante de tudo: fique de pijama AHAHHAHAH!